SLIK PREPPER DU DEG TIL JULEBORDSESONGEN

Illustrasjon: Sovei Giæver

SLIK PREPPER DU DEG TIL JULEBORDSESONGEN

Noen damer er født for å pynte opp et festlokale. Andre føler de er født av helt andre årsaker og har fra naturens side ingenting i et festlokale å gjøre. Heldigvis finnes det håp for alle.

Når vann blir til vin

Tilbringer du hverdagene innpakket i fleece, ull og praktisk fottøy, kan høytiden komme som “julekvelden på kjerringa”. Når stikkordene som beskriver din garderobe er “praktisk” og “funksjonell” og panikkangsten kommer krypende hver gang det forventes noe av egen presentasjon, er det lurt å være proaktiv før julestemninga setter deg i sjakk matt. I en sådan stund er gode råd, gull verdt.

Det er mye som skal ordnes før julebordsesongen. Sett derfor av tilstrekkelig med tid til forberedelser. Sett opp et gullkantet budsjett, løp til nærmeste butikk og svi av en årslønn. Sett deg ambisiøse mål og sikt på en mellomting mellom Kate Middleton og Queen Latifah.

Ikke mist motet av din egen refleksjon i prøverommet som akkompagneres av en indre stemme som foreslår at du kanskje heller burde sitte på sofaen og spise ostepop og se på Jul i Blåfjell.

Haute Couture

Antrekk er viktig på en sådan kveld. Dette er den ene sjansen du har i løpet av et år, til å bevise at du ikke hører hjemme i rolleoppsettet på The Office. Det er egentlig ikke så nøye om kjolen er fin, bare den er “haute couture” og koster mer enn du egentlig har råd til. Sørg dessuten for at du mestrer uttalen av designerens navn. Det er ingen som blir imponert dersom du referere til hjernen bak kjolen, som “Bælmain”.

En feil mange gjør på julebord, er å stappe skjørtet ned i trusa etter et toalettbesøk. Dette kan være uheldig, og i verste fall føre til lite flatterende bilder på sosiale medier. Jeg vil derfor anbefale en trusesikker buksedress. Rødvinssøl er en annen klassiker. Buksedress i et resistent materiale, for eksempel plastikk, kan derfor funke bra.

Har du ingen penger kan du godt forsøke å konstruere din egen kreasjon. Finn frem et gammelt dynetrekk og en symaskin, og la fantasien løpe løpsk. Imponer med matchende veske av et putetrekk. Her scorer du poeng for originalitet, og du er garantert den eneste iført dette antrekket.

Høstkroppens S.O.S

Det har vært en lang, mørk og kald høst, noe som ikke akkurat er en mirakel-oppskrift på glødende, frisk hud. På denne tiden av året, kan huden sammenlignes med sandpapir både i tekstur og farge. Takk og lov for hjelpemidler som spraytan, gulerøtter og vaselin.

Et annet hjelpemiddel som kan komme godt med er tilgivende undertøy. “Hold in”-strømpebuksen som fordeler baderingen jevnt utover kroppen, et must. Har høsten vært litt for lang og litt for god, og timeglassfiguren på mystisk vis har forvandlet seg til en badeball, kan du prøve å jevne ut resultatet med et brød-kjevle og bruke plastfolie som forsterkninger.

Go big or go home

Frisyre og accessorize er noe du ikke risikere å ta på sparket. De færreste av oss har et eget “hair and makeup”-team stående beredt utenfor soveromsdøra, så her er det bare å brette opp ermene og “get to work”. Sliter du med å vite hvilke produkter som skal påføres hvor, er det lov å ringe en venn eller bruke Youtube som en slags førstehjelps-kanal.

Her gjelder det å være leken og fantasifull. Ikke vær redd for å ta i bruk virkemidler som paljetter, blomster eller frukt og grønt. Bruk dette som en anledning til å gå på safari i sminkepungen. Dette er tiden for å dra på litt ekstra! Pass på at du ikke slurver med hårfjerning eller kvisehindring i dagene før det smeller. Du vil ikke sitte med skjegget i postkassa på d-dagen!

Kunsten å bevege seg

Et typisk scenario i en slik setting er at damene kommer glidende inn i lokalet, “looking like a million bucks”. Når de står helt stille. Faktum er at de fleste av oss har problemer med å bevege seg i umenneskelige stiletter, og selv om det ser riktig bra ut når du står stille i en krok, så må du være forberedt på at du en eller annen gang i løpet av kvelden må forflytte deg fra A til Å. Etter en litt fuktig aften, kan dette by på litt ekstra problemer.

Her finnes det flere løsninger. Du kan øve på forhånd. Du kan legge et par tøfler i putevar-veska di, eller du kan stille i et par sko som er produsert for menneskelige føtter. Dansetrinnene kan også med fordel finpusses før kvelden er her. Ikke la julebordet med kollegaene bli en “so you think you can twerk” konkurranse. Det gagner ingen. Det hjelper ikke om du faktisk behersker denne danseformen. Det er uansett VONDT å se på, så dette kan du med fordel spare dine medmennesker for.

Sist, men ikke minst..

Pust med magen og bare vær deg selv. Det gjelder å holde perspektivet sylskarpt. Sjansen for at du på slutten av kvelden ser ut som noe kjæresten fant i en konteiner på tur bort til festlokale, er uansett rimelig stor. Legg derfor mer innsats i hvordan du ter deg i løpet av kvelden, enn hvordan du ser ut når du kommer dit. Målet må jo være å komme fra det hele i en slik tilstand at du ikke kjenner et brennende behov for å låse deg inn i et bøttekott resten av livet, dagen derpå.

Illustrasjon: Sovei Giæver

Skrevet av
More from Siri Bjørgen

Ufødt Kardashian redder verden fra sammenbrudd

Nyhetsbildet er en schizofren blanding av ellevill og livsfarlig galskap. Vi står...
Les mer